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想要在家里有話語權,必須經歷這一步

時間:2019-08-15 15:10:25 作者:小河 來源:國華娛樂網
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在講完兩期婆媳關系干貨之后,咱們開始正式進入【案例解析】部分。
今明兩天將會連續推送兩期案例問答,而且在明天那期的末尾,會有一個【婆媳專場】收官的驚喜任務出場,大家一定要記得看,不要錯過哦

第1題

#婆媳專場# 公公婆婆總喜歡在廚房的洗碗池里刷牙洗臉洗頭,放著廁所的洗手池不用,怎么說才能讓他們意識到洗碗池是專門洗碗洗菜的地方呢?

相信在看這篇文章的你,一定是善良的小仙女。大家盡量用善意的方式去看待公婆的問題,畢竟那是我們人生伴侶的親生父母。

如果你覺得公婆的行為難以理解,不妨去問一問他們為什么堅持要在洗碗池刷牙洗臉洗頭,沒準他們的答案會出乎你的意料,比如怕影響你們小兩口上廁所,或者衛生間的洗手池太矮,彎腰刷牙腰疼得他們受不了。
如果他們沒有特別的原因,單純出于他們對廚房洗碗池的偏愛。那就需要你去挖掘一下自己的內心,為什么堅持讓他們用廁所的洗手池。
此時有兩種可能性
第一種是你意識到在洗碗池刷牙洗臉洗頭不會影響任何人,并非他們過分堅持,而是自己掌控欲太強。那不妨把這件事看得淡一點,給他們多一些自由和尊重;
第二種是你害怕這件事會產生一些負面影響,比如堵住下水道。那不妨給他們一個犯錯的“機會”,自己也能順勢樹立在家里的權威。
你可以找一個機會和公婆說:

“媽,前幾天同事跟我說他們家廁所的洗手池壞了,他就在廚房的池子洗了頭,結果沒想到堵了。我們以后還是盡量用廁所的洗手池吧,到時候還要請人來通,費錢還麻煩。”

說完之后不要制止,靜待事態發展。等到你的預言成真,也不要勒索情緒價值,說“你看我早就說過會堵住吧”一類的話,因為這并不會樹立起你在家里的權威,反而會讓你成為人見人厭的烏鴉嘴。

公婆經歷過你的幾次“神預言”+“不埋怨”之后,自然而然會更認可你說的話。

在小家庭擁有權威不是一日之功,靠的是日復一日的前瞻性和對待不同意見的寬容。在家里有話語權的女孩,一定都經歷過這一步。


第2題

#婆媳專場# 娃娃,我快生了,婆婆照顧自己無微不至 但是總愛說一些很尷尬的話怎么辦 ,比如我現在在婆婆家(老家)待產坐月子會回到市區去,婆婆總愛說覺得去市區跟坐牢一樣,她不習慣到時候讓我媽去伺候我(不得不去市區坐月子),還逼著問我覺得怎么樣,讓我表態我應該怎么辦?


在回答這個問題之前,先給大家算一筆賬。

如果你是在普通城市(非北上廣深等大城市),育兒嫂的均價是一個月(30天)至少6000,其中含4天帶薪公休,法定節假日要么休息,要么給雙薪。

婆婆無微不至地照顧你和寶寶,全年無休,變相等于一個月給家庭創造了7000的財富。

如果你的收入沒有達到7000,那就意味著婆婆在物質方面對家庭的貢獻比你要高,你至少要尊敬婆婆。如果你的收入達到了7000,但還是沒法給婆婆對應的工資,那就把虧欠婆婆的錢換算成等量的感恩之心,讓婆婆感受到吧。

當然如果你生活在北上廣深,那么婆婆一個月給小家庭貢獻的財富至少要10000起步,因為她無微不至地照顧家庭和孩子,在勞動市場上就值這個價。

具體到這位題主的問題上,你可以跟婆婆說:

我知道我懷孕這段時間,媽媽把我當親生女兒一樣照顧,您辛苦了。您在老家住慣了,不習慣住在市區,我都理解,我生完寶寶之后,也舍不得讓您過去市里憋屈著,跟坐牢似的。雖然您心細,處處想得周到,您來照顧最好,但是還是不想讓您感覺委屈,如果您實在不想過來,我就叫我媽過來,您放寬心。

這段話主要表達兩層意思:

第一層是:我是愛你的。你對我好,我都看在眼里,記在心里,還會在嘴上表達出來,讓你知道。
第二層是:你是自由的。要不要去市里,是你自由的選擇,不管你做什么決定,我都尊重。


第3題

#婆媳專場# 娃娃姐姐好,我們90的從小都是埋頭讀書,生活經驗不多,我婆婆抓著這點,常說我,你讀了大學本科的人,怎么還不如我這個一點書沒念的人,聽了好生氣哦。

你就說“如果我有時間積累生活經驗的話,就沒時間念書了呀。不過,好在我眼光比較好,找了一個好老公和生活經驗豐富的好婆婆”,伸手不打笑臉人,你給婆婆提供了情緒價值,對方也不會太難為你。

我猜你因為生活經驗不足,讓婆婆替你代勞了不少事情。既然你不用干活,至少把情緒價值給到位了,婆婆就不會和你索要情緒價值了。


第4題

#婆媳專場# 如何跟婆婆溝通讓她對我們夫妻倆開明點,不要操心太多?比如什么時候生小孩,不要因為別人問他,就覺得急又想太多然后來催我們?

被公婆頻繁催要孩子的情況在一類家庭中會比較常見,就是公婆對小夫妻投資比較多的家庭。

面對這樣的情況,首先,心態要放好,好好想一想如果你嫁的是一個沒有公婆幫扶的老公,沒準你們小兩口正在辛苦賺錢買房,很可能內心喜歡孩子卻迫于現實害怕懷上。多去體會公婆對自己好的地方。

其次,沒有義務就沒有權利。如果你們小兩口沒有依靠原生家庭,獨立買房買車,相信公婆也不會對你們選擇的生活方式多加指責。如果公婆出了錢,對你們什么時候懷孕生子這件事表示關心,你們短期內沒辦法提上日程也至少給對方一個想法和期限,讓公婆心里有個底。

而且公婆有時候催要孩子未必是想要掌控你,高齡生產更辛苦更危險是一個客觀事實,可能婆婆是怕你懷孕生產辛苦,或者想趁著這幾年身體還算硬朗,幫帶孩子分擔一下你們的壓力。

婆婆催,只是問題的表象,要看到核心,你知道自己早晚會要孩子,內心卻遲遲沒有準備好,才是你感到焦慮的根本原因之一。

在看這道問題的未婚小仙女,如果你也非常介意這一點,也許要考慮選擇一個給兒子投資比較少的婆家,這種家庭對兒女的掌控欲會弱很多。


第5題

#婆媳專場# 昨天晚上沒控制住和婆婆爆發了,把一直以來的不滿說了出來,臨睡前婆婆竟然來跟我說這事兒怨她,嚇死我了,這根本不是我婆婆能說出來的話,瞬間感覺不妥,可是又不知道該怎么辦。我婆婆是那種認為全世界人都對不起她的那樣的性格。


從旁觀者的角度來看:婆婆對兒媳婦說這種話,意味著她會撤回對對方實質性的投資。你要觀察一下婆婆是否有類似的行為。


第6題

#婆媳專場# 婆婆來伺候月子,那感覺真是炸了!女兒出生才一周,婆婆就催生男孩。奶水不足,本身心情就很內疚,婆婆還一個勁的讓喝油湯,那么厚的一層幾乎沒鹽根本喝不下。心疼奶粉錢,雖然她不出。讓她走,對象還不讓。已經抑郁了。。因為體制內工作,以后說不定還要她看孩子。現在聽到她聲音就煩,腫么辦?媽媽沒時間來看孩子。


從你的提問中能看出,你確實存在一些抑郁的情緒,至于到底是不是抑郁病癥,還需要到附近的三甲醫院確診,建議重視起來去看一看。

如果你實在不滿意婆婆,與其苦苦忍受和互相折磨,還是考慮換一個人伺候月子吧。但你一定要靜下心來分辨清楚,究竟真的是你婆婆過分,還是你內心很難化解的抑郁情緒在折磨你。如果是受抑郁影響,就算是金牌月嫂,恐怕也很難讓你滿意,到時候就不是婆婆讓你不滿意了,而是誰都入不了你的眼。

如果現實所限實在換不了人,就別那么苛責婆婆,畢竟苛責抱怨解決不了任何實際問題,傷人傷己。不能既依賴婆婆又數落婆婆,既讓人干活又要對方提供情緒價值,這種極端環境,任誰都不會長久做下去。你老公是明事理的人,知道婆婆走了你們小家庭未必招架得住,多聽聽他的勸。


第7題

#婆媳專場# 娃娃姐總算回來了,這么久看不到你,我的情商要倒退不知道多少步一直困擾我一個問題,婆婆很會給老公提供情緒價值,背地里對我另一個樣子。各種歪理邪說不想讓我老公認可我媽媽的付出,不知道該如何應對(三年倆寶自己媽媽一直在我們身邊幫忙照顧,和老公關系不錯。婆婆偶爾來的情況)


你可以找個機會和老公說:

我猜媽媽內心也是蠻內疚,同樣都是做媽媽,如果換成我是她,看到親家母在努力照顧女兒和女婿,自己卻幫不上什么忙,自己生養的孩子看起來跟自己好像也沒有過去那么親了,心里多少會有點難過,會想要在口頭上說一些厲害話,掩飾自己的失落。我相信她內心一定認可我媽媽付出得更多,否則不會說這種看起來像在挑撥離間的話,傷害我們的感情。一切都事出有因,我們要多多理解她。

這段話表達的意思有三個作用:

第一個是你老公會覺得你是通情達理的人,理解他媽媽,沒讓他受夾板氣;

第二個是他會去認可你媽媽的付出;
第三個是下次婆婆再抱怨你媽媽,他就會意識到是婆婆內心苦悶,當不得真。


第8題

#婆媳專場# 我們在外地發展,老公沒經我允許也沒和我及時打招呼就讓我婆婆帶著她后老公去我家住了。第一我很在意別人睡我的床,但我更在意老公對我的態度,我該怎么辦,覺得老公更想保護婆婆,現在我們一直冷戰,這樣我更恨婆婆,她的生活總是影響我們的關系。


老公沒經過你的允許就讓婆婆帶著后老公去你家住,只是一個表象,根本問題是你老公對你沒有保護欲。這種問題很難用一兩句話解決。就算短時間內靠一句話解決,以后也會有小叔子帶著媳婦去你家住的問題。

如何解決老公沒有保護欲的問題,不管是書里還是過去的推送,都重復過很多次。我可以幫你點明問題說在,但就不展開說明在婆媳關系專場里占用大家的時間了,你可以自己去復習一下。



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